To Catch A Yeti ->->->-> http://urllie.com/opd7b

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

To Catch a Yeti (1995)

BOMB (su 4)

Strappo incredibilmente orrendo di E.T. ha un grande cacciatore di tempo (Meat Loaf) che insegue un yeti solo per trovarlo vivendo con una famiglia e amato dalla bambina. Anche a livello di film per bambini, questo film è piuttosto orribile e si presenta più inquietante che dolce, il suo obiettivo principale. Il film è terribile ad ogni livello e questo include le performance, che vanno dal cattivo al suicidio. Meat Loaf è stato buono in diversi film, ma qui è davvero pessimo. The Loaf va oltre le righe e la sua esibizione è dappertutto come se non sapesse cosa fare. Chantellese Kent interpreta la giovane ragazza che fa amicizia con lo yeti e si trasforma in una delle peggiori interpretazioni di un attore bambino. Anche la sceneggiatura è dappertutto e le battute sono troppo forzate per funzionare. A quanto pare il regista si è reso conto che sarebbe stato spazzatura perché non vedo alcun segno di direzione effettiva. Gente, sono un appassionato di cinema. Non solo, sono un buffo BAD MOVIE. E un nerd di Tolkien. Pertanto, pochi sono degni di commentare questo film come me, il Capitano Worthy-riffic.

Questa è la peggiore opera d'arte di sempre.

Ho visto "The Stupids". Ho la scena in cui Christopher Lee dice "Release the Drive Bee" sul mio computer. Ho rappresentato il lento declino di Costner nell'abisso. Il mio coinquilino giamaicano e io abbiamo discusso molto sull'effettivo patrimonio di Billy Baldwin, e abbiamo scoperto che potevamo dargli in pegno il mercato nero per diverse Aquile, se sia il venditore di Aquile che quello dell'Aquila non sapessero cosa fosse un film era. Ma possiamo essere tutti d'accordo, non c'è un'opera in umanità peggiore di "Catch a Yeti".

Certo, ci prova, anche se ho pensato che fosse stato creato da un furetto epilettico sadico, l'unica spiegazione. Posso perdonare il fatto che è possibile vedere le stringhe che controllano lo Yeti, che è stato quasi certamente acquistato nel discount di K-Mart. Posso perdonare il fatto che puoi vedere il profilo di una città che si erge sullo sfondo delle scene in cui gli esploratori si trovano sulle montagne tibetane. E posso perdonare il fatto che sto valutando di abbandonare il ruolo di major inglese, perché qualsiasi linguaggio che possa portarlo in coda con dialoghi come questo probabilmente non sopravviverà molto più a lungo.

MA POSSO E & quot ; DIMENTICARE LA MEZZA UN'ORA DOVE IL MARITO DELLA CASA SU TUTTI GLI STATI UNITI BERANZA LA SUA FAMIGLIA PERCHÉ PENSA LA STORIA DELLA SUA Torta alla zucca. PUOI MORTE TROVA QUESTO UOMO LENTO, PERFETTO E PREFERIBILE NELLE TALONI DI UN'AQUILA MAESTOSA.

Ricorda Gente,

Non intromettersi, negli affari dei Draghi. Perché sei croccante, e gusta bene con i gatti. Non diventa molto peggio di questa gente. Catturare uno Yeti è cattivo sotto ogni punto di vista, a cominciare dalla creatura stessa. L'animatronic gooning dagli occhi infetti che rappresenta la bestia è un insulto al cinema, con il movimento letteralmente limitato alla cosa trascinata, su una slitta mal scomposta, attraverso la neve. Allo stesso modo il fastidioso coo emanato dalla faccia statica di plastica dello Yeti è fastidioso e bizzarro.

Al di là del fatto che i valori di produzione sono inferiori alla televisione per bambini, non importa un film, e la sua stella, uno Meat Loaf, benché il compito difficile del compito difficile riesca a essere la peggiore caratteristica dell'intero film, provando una volta per tutte che la musica rock ha salvato molti spettatori di un film dal suo stile di recitazione sconcertante e insensato.

Plot e i personaggi, nella misura in cui esistono, sono immediatamente dimenticabili e, onestamente, trascorrerai l'intero film ossessivamente irritato dallo Yeti. Sì, è davvero deprimente.

Probabilmente i bambini potrebbero ottenere qualcosa da questo sabato mattina mentre mamma e papà si divertono, ma un film per famiglie divertente non lo è. All'inizio degli anni '90, all'apice della spaventosa mania del film di Bigfoot diretta da video a Bigfoot, doveva esserci almeno un film per bambini sentimentale, atroce e icky-sweet. Questa disgustosa melodia televisiva fatta apposta per la TV canadese, interpretata da una orribile minacciosa, miagolante, amabile e innamorata, modesta versione di orsacchiotto di Abominable Snowman, segna un decennale in più sulla scala cinematica stinko Vomitamente adorabile e sovraesposta. Burly Rocker Meat Loaf ringhia su qualcosa di scontroso come Big Joe Grizzly, un arrogante cacciatore di giochi che viene ingaggiato da un malvagio multimilionario per catturare uno yeti per il suo figlio viziato. Gli yeti sfuggono alle grinfie di Big Jake e si allontanano su un aereo che vola in America. Il singolarmente senza fascino Chantallese Kent interpreta l'infelice ragazzina che fa amicizia con lo yeti, che la ragazza chiama Hank. Big Jake e il suo bumbling assistant Blubber (il sommamente fastidioso Richard Howland) beccano Hank e lo portano a New York City. La bambina si reca nella Grande Mela per riprendersi Hank. Bob Keen, un truccatore con effetti speciali i cui crediti includono & quot; Hardware & quot; & quot; Monkey Boy, & quot; e il & quot; Hellraiser & quot; film, ha fatto il suo sfortunato debutto alla regia come addormentato con questa orribile frattaglie. Dalla recitazione uniformemente drammatica ai terribili (marcatamente meno poi) effetti speciali al brulicante eccedenza di una melodia che scalda il cuore allo stomaco e alla terribile colonna sonora di brani sdolcinati pop-slop, & quot; To Catch A Yeti & quot; si qualifica come qualcosa di diverso da una buona presa. La feccia di celluloide assoluta.
Questo è il peggior film del pianeta. Senza dubbio, è l'unico film peggiore che il pianeta abbia mai visto.Se puoi chiamarlo un film.

Non penso che THING fosse anche adatto per essere chiamato un burattino. Sembrava un ET / Furbie / Yoda / Gremlin (non bagnarti gli yeti!), E per di più non poteva smettere di sorridere fino alla fine. Probabilmente avrei potuto fare un lavoro migliore con un sacchetto di carta.

La recitazione è stata orribile. L'unica buona parte del film era all'inizio quando l'assistente suonò il campanello per fare una canzone. Penso che quella clip sarebbe stata un film migliore.

Onestamente, non ho nemmeno guardato il tutto. Ho inoltrato velocemente il 99% di quella scusa per l'intrattenimento.

Lo Yeti sorrise quando stava morendo e masticò in un moto ondoso a causa della sua flessibile mandibola di plastica. E le persone ... sì, dagli da mangiare a oreos e hot dog! Questo sarà sicuro per nutrire una creatura casuale dalle montagne tibetane! Lo schermo verde quando è saltato era patetico. Yeti non ci sarebbe nemmeno passato in dogana all'aeroporto (non avrebbero MAI controllato i suoi bagagli). E quando torneranno di nuovo all'Himilayas, la piccola ragazza cammina solo con la cosa Yeti! La signora della borsa non prova nemmeno a fermarli! E il tutto & quot; I'll be riiight heeeerrreee & quot; poke era patetico. E 6 mesi dopo, mentre i suoi genitori bevono succo d'ananas con cannucce pazze, Portly Borat-Boy è ancora bloccato dalla strada che agita le gambe. E quei rumori di yeti ... Giuro, preferirei che la mia faccia venisse cancellata piuttosto che guardarla di nuovo. Beh, in realta ', ho fatto una risatina a buon mercato.
While trying to escape hunters, Hank the Yeti finds himself befriending a American family in a big city.

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